Saltar para o conteúdo

oInimigoMarafado [IV]

Setembro 4, 2008

N

Cenas de Relógios

Na passada madrugada verificou-se uma forte explosão na torre da Igreja de Vilar de Perdizes, em Montalegre. Para o local deslocou-se uma equipa da brigada de minas e armadilhas. O porta-voz da Judiciária declarou terem sido encontrados vestígios de hóstia explosiva, o que leva a crer que tenha sido um acto intencional. Na origem desse acto poderá ter estado o relógio da Igreja, o qual, desde 1963, tem tocado de forma obstinada todas horas, meias horas e quartos de hora.

Dois habitantes locais estavam desolados. Fernando Artilheiro afirmava: “Ele era um remédio para a noite. Há gente analfabeta que não conhece o relógio. Agora, como vão poder tomar remédios a meio da noite? Hum?”.

Já Maria Felismina dizia: “Era um aconchego. Quando tocava as ave-marias eu ficava muito contente e até dançava um bocadinho. Agora, talvez mude de aldeia”.

Não foi possível contactar o Pároco de Vilar de Perdizes, já que se encontrava em parte incerta.

N

Cenas de Sinos

Os 350 habitantes da aldeia da Várzea, na ilha de S.Miguel, andam completamente desorientados e aterrorizados. Tudo isso porque as Trindades têm tocado de forma aleatória, fazendo com que os habitantes cheguem a ir para o trabalho às 4 da manhã ou apenas a almoçar às 5 da tarde. Num dos dias, toda a população ficou em casa pelo facto de não ter tocado as Trindades que anunciavam o início da jorna. O pior foi no dia em que se ouviu o toque que indicava “Furacão de grau 5”. Norberto Brum, o pároco da aldeia, teve muita dificuldade em convencer vários habitantes a não cometerem pilhagens.

O caos verificado nos últimos dias surge na sequência da instalação de um sistema que permite comandar os sinos da Igreja por SMS, a partir de qualquer parte do mundo.

Há quem suspeite que o sacristão, que até há pouco tempo fazia tocar as Trindades, possa estar envolvido nestes estranhos acontecimentos. Sabe-se que ele tem um neto a viver no continente, e dizem que ele é um sabichão em informática, uma coisa com muita saída. Ouviu-se dizer que esse neto teria recebido um ‘Magalhães’, no âmbito do projecto e.Escolinha, e que em vez de jogar à bola nos tempos livres e poder ser um novo Pauleta, estaria gordo como um texugo, por causa das tardes passadas a comer porcarias em frente ao portátil, sempre a tentar furar esquemas de segurança em sites na Internet. Supostamente, terá sido ele a causar o problema que esta semana afectou a rede nacional do Multibanco. Por isso, acredita-se que o jovem não teria qualquer dificuldade em furar a firewall da Igreja da Várzea.

N

“O difícil era ter sexo sem que ninguém visse”

Este foi o desabafo de Nereida, assim que terminou as férias que passou junto de Ronaldo e sua família mais chegada, que incluiu a mãe, irmão, irmãs, tios, padrinho de baptismo, cunhado, sobrinhos, afilhados, primos em terceiro grau e senhora da limpeza – que é como se fosse da família.

Os miúdos e o padrinho de baptismo estavam sempre a olhar, mas com arte e engenho tudo se consegue”, afirmou Nereida ao telefone.

.

 

.

Mesmo assim foram uns dias agradáveis. Acabei por engordar vários quilos em consequência do Bolo do Caco que comia de manhã à noite, sempre barrado com manteiga de Alho. E as espetadas em Pau de Louro eram de chorar por mais”.

.

 

.

N

Ronaldo foi eleito “Chunga do Ano”

Os leitores da revista “Xavallo” acabaram de eleger Cristiano Ronaldo como o ‘Homem Chunga de 2008’. Esta é uma revista com uma tiragem de 300.000 exemplares, que é lida, sobretudo, nos bairros da Quinta do Mocho, Azinhaga dos Besouros, Reboleira, Marianas, Zona J, Alto da Cova da Moura, Pica-Pau Amarelo, Aleixo e Lagarteiro.

.

 

.

Zé Tó, morador na Reboleira e vencedor da edição do concurso de 2007, diz-se bastante orgulhoso por ter sido destronado por tão ilustre figura. “Nunca me lembraria de arregaçar os calções compridos até à virilha. Foi de mestre”, afirmou Zé Tó.

Os editores da “Xavallo” já contactaram o Cristiano Ronaldo no sentido de saber se ele pretende receber o prémio, que consiste num ‘tijolo’ de 650W – carregável com 128 pilhas; um bilhete ida e volta no comboio da linha de Cascais, com destino à escolha entre Tamariz ou S. João do Estoril; uma senha de refeição para descontar na barraca dos cachorros-quentes; uma garrafa de Óleo de Coco; dez minis da Sagres; um lugar cativo num dos pontões da praia para as ‘cacholadas’.

N

Sem problemas em abrir os cordões à bolsa

Ronaldo está imparável a esbanjar dinheiro. Talvez já estivesse a adivinhar que o Manchester City pudesse oferecer 165 milhões de euros para o contratar.

Este ano, encomendou um Rolls Royce Phantom preto, pela “módica” quantia de 426 mil euros e ainda fez questão de gastar 188 mil euros na personalização de uma matrícula, para incluir a sigla CR7-CHUNGA, a qual foi colocada no seu Bentley, de cor prateada.

Como se isso não bastasse, gastou 100 mil euros na compra de vários calções brancos de perna comprida, colares de pérola com cruz branca, óculos espelhados e chapéus com pala. O seu objectivo é vestir de igual todos os homens da sua família mais próxima ou afastada.

.

 

.

N

Foi lançado o dicionário Vanessa Fernandes

A Porto Editora acabou de lançar o Dicionário Vanessa Fernandes. “Pensamos que será uma ajuda para traduzir o seu discurso nas próximas entrevistas em grandes eventos”, afirmou o director da editora.

A entrevista que deu nos JO de Pequim, logo após cortar a meta, acabou por gerar confusão entre as forças de segurança. Houve quem tivesse usado o Google para traduzir o discurso original “Eh pá! Fogo…Fogo…ai carago, fogo, já está men, fogo” e ficasse assustado ao ler “Eh shovel! Fire…Fire…ai ***, fire, thats it man, fire”, pois terá pensado que seria um aviso sobre um possível atentado.

N

“Tenham medo, tenham muito medo”

A revista Times acabou de publicar a lista das 10 situações mais assustadoras do Verão de 2008. Por curiosidade refere-se que na 5ª posição surge a fotografia do Phelps e do Pinho na piscina do Hilton de Vilamoura.

Em primeiro lugar, está o discurso de Ray Nagin, mayor de Nova Orleães, a propósito da chegada do furacão Gustav:

«Esta é a tempestade do século, a mãe de todas as tempestades. Normalmente tento instilar confiança, mas precisam de ter medo e sair de Nova Orleães. Ponham-se a mexer de Nova Orleães. Agora! Se decidirem ficar estão por vossa conta. Não vão ter serviços de apoio de emergência. Quem decidir ficar, garanta que tem um machado consigo porque vai ter de o usar para abrir caminho a sair de casa pelo sótão.»

Depois deste discurso foram várias as crianças a precisar de apoio psicológico. Já houve contactos de Hollywood para que Ray Nagin fizesse o papel de Freddy Krueger no filme “A Nightmare on Elm Street 36: Something New”, que irá também contar com a participação do Phelps e do Pinho.

No passado, Ray Nagin já tinha sido convidado a participar no Remake do “Assalto à 13ª Esquadra”. O convite surgiu após uma situação em que várias pessoas assistiam horrorizadas ao facto de Ray Nagin apontar uma arma a Warren Riley, o chefe da polícia.

.

 

.

N

A Mãe já não é o que era

Um conjunto de cidadãos de vários países pretende criar um movimento para lutar contra o uso abusivo da palavra Mãe. «Tem-se verificado um uso abusivo dessa linda palavra, muitas vezes para tornar assustadoras determinadas situações, as quais, acabam por se revelar verdadeiros fiascos. Lembremo-nos da “Mãe de todas as Batalhas”, e da “Mãe de todas as Tempestades» salientou John Doe, dos EUA, e fundador do movimento “Do Not Abuse Mother Word”. Há já quem ponha em causa as frases “Mãe Natureza” e “Mãe d’Água”.

N

Oportunidades de negócio

«Por apenas 19.99€ + Portes de Envio, você pode adquirir uma das T-Shirts do momento. Esteja na onda e seja um bacano. Tamanhos do S ao XXXL. Ambos os modelos disponíveis em Verde, Azul cueca, Vermelho, Kaki e Rosa Choque. Compre duas e nós oferecemos a terceira. Ligue Já! 800 07 07 07»

.

 

.

 

.

N

A Prisão Preventiva é sempre um exagero

No Algarve, na sequência de uma rusga a um armazém na Fuzeta, a polícia acabou por deter 3 jovens. No armazém foram encontradas 100 metralhadoras AK-47, 20 Uzi, 50 Shotgun, 10 Lança Roquetes, 5 tanques M1 Abrams, 1 F-16, 2 Mísseis Balísticos Intercontinentais, 20 Ogivas Nucleares de 550Kton, 100 mil munições, 10500 doses de haxixe e ainda 250 doses de cocaína.

Depois de ouvidos no Tribunal de Faro, o suspeito principal com 21 anos de idade ficou em prisão domiciliária com pulseira electrónica e a rapariga de 23 anos ficou em liberdade sujeita a apresentações semanais na esquadra da PSP de Lagos. A medida de coação aplicada ao terceiro suspeito, de 29 anos, foi a de Termo de Identidade e Residência.

N

Entrevista exclusiva

Depois da entrevista que a RTP efectuou a um praticante de carjacking, o qual exibia de forma descontraída uma arma de fogo, só mesmo a TVI para conseguir uma entrevista ainda mais bombástica. Desta vez, o repórter conseguiu entrevistar 4 membros encapuzados, que se propõem a bater o recorde existente de assaltos na zona da Grande Lisboa.

P: Boa noite. Como é que querem ser tratados?

R: Mr. Pink, Mr. Red, Mr. Brown e Mr. Black

P: E qual é o vosso objectivo?

R: Numa só noite, pretendemos fazer mais assaltos do que os que têm sido efectuados nos dois últimos dias.

P: Não acham que estão a colocar a fasquia demasiado alta?

R: Não. No último ano, desde a revisão do Código Penal, temos praticado bastante e acreditamos estar em forma para conseguir esse feito.

P: E como surgiu essa ideia?

R: O Mr. Brown estava a usar o PC Magalhães do seu sobrinho, que foi adquirido pelo projecto e.Escolinha, quando leu no site do Público as notícias dos assaltos dos últimos dias. Na madrugada do dia 2, houve cinco assaltos à mão armada, em que foram roubadas duas viaturas de grande cilindrada, dois postos de combustível e um café. Depois, na madrugada do dia 3, um grupo de três homens assaltou o posto de combustíveis da Repsol, em Alcochete, os quais intimidaram a funcionária com pedras. Por fim, na mesma madrugada, um grupo de quatro a cinco homens encapuzados, que se faziam transportar em duas viaturas de cor, levaram consigo a máquina do Multibanco, bem como o dinheiro existente na caixa do posto de abastecimento junto à Ponte Vasco da Gama, no sentido Alcochete-Lisboa.

P: Qual é então a vossa fasquia, objectivo?

R: Ora bem, nós pretendemos usar apenas um carro, de preferência, híbrido, que iremos adquirir na modalidade de carjacking. Com esse veículo, num circuito na zona da Grande Lisboa, propomo-nos assaltar 26 postos de abastecimento, 15 cafés, 8 Lojas de Conveniência e roubar todas as ATM instaladas em Tribunais. Para isso já adquirimos um reboque para o transporte de cada ATM, a qual, depois de esvaziada, teremos sempre o cuidado de despejar junto de um local de Recolha Selectiva. No caso dos assaltos não utilizaremos armas de fogo e vamos tentar sempre intimidar com recurso a bolas de pingue-pongue. Por fim, contaremos com a presença de um representante do Livro do Guiness, no sentido validar o recorde.

P: Muito bem. E porque motivo vocês estão apenas vestidos com uns calções brancos de perna comprida, arregaçados até à virilha, um colar de pérolas com cruz branca, uns óculos espelhados e um chapéu com aba?

R: Isso foi ideia de Mr. Pink, que leu na revista “Xavallo” ser essa a moda para este ano.

3 comentários leave one →
  1. Setembro 6, 2008 10:38 pm

    Bluewater,

    Parabéns pela nomeação de “Blogue da Semana” pelo Jornal Sol na edição desta semana – página 40 …!

    Excelente post sobretudo as tshirts que eu vou “roubar-te-as” …!

    Um abraço da M&M & Cª!

  2. Setembro 7, 2008 10:45 am

    Miguel,
    onde eu estou mesmo curioso para ver o que dá, é no tal concurso da Super Bock. No último dia ainda estava na lista dos 5 primeiros. Entretanto, a lista desapareceu e estou para ver o que vai dar. Não me admirava que colocassem os ‘amigos do peito’ :)
    Estás à vontade e é mais uma promoção do meu negócio :))) Depois dos negócio das psicinas na praia, que foi um falanço, viro-me agora para a impressão de T-Shirts.
    Se quiseres os originais, contacta-me por
    bluewater68@netcabo.pt
    Abraço

Trackbacks

  1. Estou no WORDPRESS, mas isso não impede que... : oInimigoMarafado [IV]

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google photo

Está a comentar usando a sua conta Google Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s

%d bloggers like this: