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SKIP e o puto robot

Abril 29, 2008
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Versão Steven Spielberg

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Versão Feios, Porcos e Maus

– Que mer.da é esta!? Então o chão que eu acabei de lavar está todo cagado de lama? Ai puto dum cabrão! ZÉÉÉÉ! OH ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Onde estás? Se eu te apanho parto-te os cornos!

MANEL!? MANEEEEEEEL! Anda ver a mer.da que o puto fez. Levanta os tomates do sofá e vem já aqui, bêbado imundo!

– DASSSE! Rameira de mer.da, deixa-me em paz! Tenho de ir para a tasca para ter sossego? O puto que se lixe mais à mer.da que fez. Ainda ontem lhe dei com o cinto.

– RANHOSO, Não vales nada! És um monte de mer.da! Se fores para a tasca já não entras aqui, podes ter a certeza disso! És um inútil!

– ZÉÉÉÉ! Já te disse para vires aqui!

– Ai mããã! Desculpa! Não foi por mal

– Desculpa!? Pensas que eu sou rica para comprar SKIP para te lavar a roupa? Vou ter que esfregar tudo com sabão azul e branco! Ainda não fiz o jantar, aquele sarnoso já vomitou a sala e ainda vou ter que lavar de novo o chão. Desculpa!? Sai-me da vista antes que te parta a cabeça com a esfregona.

– Mas a SKIP diz que toda a criança…(TRÁS)

– Eu avisei-te não avisei?

Versão Kramer contra Kramer

– José!? O que te aconteceu filho? Estás todo encharcado e sujo de lama?~

– Pai, estava a seguir o conselho da SKIP

– Da SKIP? Mas qual conselho?

– Que toda a criança tem o direito a sujar-se

– Esses gajos devem é ser parvos. A tua mãe está quase a chegar para te levar para casa dela e eu não tenho qualquer roupa limpa para te mudar. Mas que raio de ideia a tua.

– TLIM TLOM

– É a tua mãe. Já temos o caldo entornado.

– Manuel!? O que é isto? Mas o José está todo sujo de lama. É assim que sabes tomar conta dele?

– Bolas, não comeces. Ele viu um anúncio da SKIP e decidiu fazer o mesmo.

– E sujou-se todo? E tu onde estavas? A ver a bola? A trabalhar, como sempre? Podes ter a certeza que comigo isto não acontecia

– És a maior! Se eu tivesse o teu emprego também teria tempo para laurear a pevide.

– Cala-te! Sabes lá o que dizes. Sempre foste assim. Só pensas em ti.

– Pai, mãe, eu só queria ter o direito a ser criança, tal como diz a SKIP

– Como diz a SKIP? Vai já para o carro! Ficas sem PlayStation, sem televisão, sem computador e sem telemóvel durante um dia.

– Eh Pá! Achas necessário esse castigo tão severo?

– Desculpa!? Estás-me a dar opiniões? Se dependesse de mim só o vias uma vez por ano. Felizmente que o PS mudou a tempo as regras do divórcio.

Versão Os Verdes

– Olá José! Então? Brincaste muito?

– Sim mãe. Brinquei na relva e depois caiu uma chuva que fez uma poça onde eu chapinhei bastante.

– Que bom, e isso é uma minhoca na tua mão? Ohhhh, tão linda! Vai mudar de roupa e mete essa nos novos contentores de cartão reciclado.

– E tu vais-me lavar a roupa com SKIP?

– Com SKIP? Com o quê? SKIP? Mas a minhoca mordeu-te? Tu fazes ideia da quantidade de produtos nocivos para o ambiente que existem em cada embalagem? MANUEL! Importas-te de largar a montagem dos painéis solares e vires aqui?

– Então? O que aconteceu?

– Acreditas que o José queria que lavássemos a roupa com SKIP?

– Com SKIP!? Filho, nós só lavamos a roupa com ECOVER, pois respeita a nossa pele, é implacável com a sujidade e suave com a roupa. Tem ingredientes à base de plantas e de minerais, sem branqueadores ópticos. A sua Biodegradabilidade é rápida e completa. Tem impacto mínimo na vida aquática e é um produto não testado em animais.

– Mas esse não diz que eu tenho direito a sujar-me.

– Filho, mas este é o que vai permitir que mais crianças possam ter um futuro verde, limpo e saudável.

– Mas esse não diz que eu tenho direito a ser criança.

– Chega! Vais para a sala de castigo e só sais de lá depois de veres o “Verdade Inconveniente” e o “Dia Depois de Amanhã”

Versão Lili Caneças

– Co rror! Então o Zé Maria entra em casa nesse estado? Credo, parece um bicho do mato. Então e conspurca o tapete de Arraiolos?

Dona Alice…Dona Aliiiiice!

– Senhora!?

– Dona Alice, o Zé Maria precisa de tomar um banho e preparar-se para o aniversário do Pedro Afonso. Depois, pode lavar estas roupas e colocá-las na cesta de doação para a Igreja.

– Mamã, a Dona Alice vai lavar a roupa com SKIP?

– Sei lá Zé Maria. Como é que o menino quer que eu saiba essas coisas. SKIP? É Francês?

– Não mamã. É um detergente que diz que eu tenho o direito a sujar-me.

– ZÉ MARIA! Não estou a gostar dessa conversa. Parece um sindicalista a falar, um daqueles professores que se manifestam na Av. Da Liberdade, sei lá, Co rror! Porte-se bem ou eu terei de pedir à Dona Alice para o por de castigo. Que o seu paizinho que está em Tóquio não adivinhe que o Zé Maria anda a dizer estas coisas.

Dona Alice, depois traga-me algo doce, que tudo isto já me causou uma enooooorme enxaqueca.

Versão Ébola

– Aiiiiiiiii, ai minha nossa senhora! Manuel!? Manuuuuel! Acode-me! Ai que o José chegou a casa todo molhado e sujo de lama.

– Oh não!? Porquê!? Filho, PORQUÊ!? E agora?

– Ai Manuel, tira-lhe já essa roupa molhada e cheia de micróbios que eu vou tentar ligar para o Pediatra. Ai Deus queira que não seja nada! Olha, começa já a esfregá-lo com álcool antes que seja tarde.

– Álcool? Não sei se temos! Vamos já levá-lo para a banheira e dar-lhe um banho bem quente.

– Tuut…Tuut…Tuut

– Manuel, ninguém atende! Raio de pediatra que nunca está disponível 24h por dia. AHHHHHHHHH! Aquilo é uma minhoca? MANUUUUUEL! O miúdo tem uma minhoca na mão. Ela anda na terra e a terra está cheia de micróbios.

– Ai mãe, não é preciso esse chavascal todo.

– CHAVASCAL!? CHAVASCAL!? Podes apanhar uma pneumonia, uma tosse convulsa, uma bronquite crónica, uma febre reumática ou mesmo uma tuberculose, e ainda dizes que isto é chavascal?

– Mas mãe, a SKIP diz que toda a criança tem o dir…o direito a, a, a, ATCHIM!

– AI MINHA NOSSA SENHORA! JÁ ESTÁ! JÁ ESTÁ!

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