do filme “Battle for Haditha”

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Como se pode desejar a paz se não houver justiça? Esta é a pergunta que o povo iraquiano já terá repetido vezes sem conta. O povo iraquiano, além de sofrer com os atos injustos da al-Qaeda – que espalha o seu terrorismo sem se importar com os inocentes, sejam mulheres ou crianças – ainda tem de lidar com a justiça americana em tempo de guerra, a qual, até hoje, foi incapaz de enviar um dos seus para a prisão por ter praticado assassinato, violência ou humilhação sobre inocentes.

Falei aqui do massacre na Praça Nisoor, no centro de Bagdad, a 16 de Setembro de 2007. Os guardas da Blackwater que dispararam de forma indiscriminada e mataram 17 civis iraquianos, foram posteriormente acusados de homicídio e levados a tribunal. No final do julgamento, foram retiradas todas as acusações. Nesse mesmo post falei do filme Battle for Haditha”, que se baseia em factos verídicos ocorridos em Haditha, no Iraque, a 19 de Novembro de 2005, num incidente classificado de massacre. Nesse dia, um «dispositivo explosivo improvisado» explodiu à passagem de uma patrulha de Marines, que seguiam em veículos. Nessa explosão morreu um soldado americano. Em retaliação, foram chamados reforços e inspecionaram-se todas as casas nas imediações, sucedendo-se disparos que mataram 24 iraquianos, sobretudo mulheres e crianças. Em 2006 houve uma acusação formal contra 8 Marines que estiveram envolvidos no incidente. Em Junho de 2008, foram retiradas todas as acusações contra 7 dos Marines. De fora ficou o Sargento Frank Wuterich, acusado de ‘Homicídio por Negligência’ de 2 mulheres e 5 crianças.

Só 6 anos depois deste massacre é que o Sargento Frank Wuterich foi presente a um tribunal militar. Apesar de terem sido executados – o termo mais correto – 24 inocentes, Wuterich enfrentava uma pena máxima de apenas 3 meses de prisão. Ele que reconheceu ter dito aos seus homens que “disparassem primeiro e fizessem perguntas depois”. Mas no fim do julgamento nem 1 dia acabou por passar na prisão, já que conseguiu um acordo com a acusação, admitindo ter responsabilidade numa única acusação de negligência de dever. Perante isto, o juiz militar responsável pelo veredicto disse estar manietado pelo acordo, recomendou que a patente do sargento fosse reduzida para soldado e mandou-o em liberdade.

Em resumo, nas palavras de um residente em Haditha e familiar de uma das vítimas, tudo isto é

"an insult to all Iraqis and a solid proof that the Americans don’t respect human rights"

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Além das reformas de quase dez mil euros, o Presidente da República recebe ainda 2900 euros por mês para despesas de representação pelo cargo que ocupa. Assim, a Presidência assegura a Cavaco, durante os próximos quatro anos, os gastos com alimentação, habitação, médico e outras despesas pessoais.

E assim se passou um ano …

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O Rudolfo, com 18 anos, foi aquele que filmou e publicou no Youtube a triste cena de agressão a Filipa, com 13 anos, nos arredores do Colombo em Maio de 2011. O caso, sobretudo pela violência das imagens, chocou o país e acabou nos tribunais. Depois de várias audiências, os arguidos foram considerados culpados, tendo-lhes sido atribuídas penas suspensas. No caso do Rudolfo, o juíz condenou-o a dois anos e dois meses e à obrigatoriedade de colaborar com entidades como a APAV no apoio a vítimas de crimes violentos ou de acidentes de viação, durante o período de suspensão da pena.

Em julgamento, Rudolfo disse estar “arrependido” ou que “não volto a fazer aquilo”. O juiz-presidente disse ter tido em consideração a idade dos arguidos e as infâncias em “meios desfavorecidos”, julgando que a “simples ameaça de prisão” será suficiente para que estes jovens não voltem a cometer crimes. Mas alertou os arguidos de que, caso as expectativas do colectivo sejam defraudadas, “as penas serão cumpridas”.

Rudolfo terá saído do tribunal a repetir estas palavras: “Tu não podes filmar cenas bacanas de pancadaria e publicá-las na Internet”. Nisto, apanhou pela frente um repórter do CM. Digamos que os instintos do Rudolfo – talvez consequência da tal infância em “meios desfavorecidos” e alimentados pela mamã Sónia – despertaram a velocidade mais rápida que o pensamento. Tragédia. O seu cérebro bem tentou travar a perna, enviando para os músculos as palavras “Arrependimento”, “Não volto a fazer”, “Olha que o juíz disse aquilo”. Mas era tarde demais. O instinto já tinha impulsionado a perna de forma imparável em direcção aos tomates do jornalista do CM. TAU! Toma que já levaste!. Antes disto, o advogado do Rudolfo declarava-se confiante que o jovem “tem perfil” melhorar. Ainda bem que não pôs as mãos no fogo.

A mamã Sónia até poderia ter dito: “RUDOLFO! TÚ NÃO TE DESGRACES!”. Mas não. A mamã Sónia, em solidariedade com o filho, afinfou um estaladão na cara da repórter fotográfica do CM que também andava por ali. E ainda espetou o dedo a todos os presentes “FUCK YOU!”.

De salientar que segundo dados estatísticos da Direcção-Geral dos Serviços Prisionais, no terceiro trimestre de 2011, os estabelecimentos regionais tinham cerca de 3235 reclusos para um limite de 2502 vagas. Os estabelecimento prisionais, além de apresentarem condições “miseráveis“ e uma média de mortes que é o dobro dos países do Conselho da Europa, estão sobrelotados ou perto do seu limite máximo.

Ai Rudolfo, o que fazer contigo?

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… haveria um cartaz com este título:

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“Costumo ir à do Mozart”

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Demorámos muito tempo até assimilarmos que os Jobs são sempre para os Boys. Agora, isso é coisa vista com naturalidade.

Daqui em diante, estaremos a tentar assimilar que a malta eleita pelo povo, também poderá pertencer a  lojas secretas com nome de compositor, cujos membros usam uns aventais de arraiolos a tapar a cintura e se cumprimentam com um aperto de mão com o polegar a fazer umas carícias na mão contrária. O problema não estará nas festinhas que fazem uns aos outros, nem na forma de vestir. O problema surge quando na mesma loja se juntam políticos, juízes, empresários ou jornalistas, com interesses de poder ou económicos que colidem com a sua vida sem avental. Ou melhor, onde os interesses de uns poderão ser concretizados pela intervenção de outros na mesma loja de virtudes e bons costumes. Afinal, vai-se recusar um pedido de um ‘irmão’ que nos cumprimenta com uma carícia na mão ou que está desejoso de subir na hierarquia dos aventais e de cenas folcolóricas ao pescoço? Eu lavo o teu avental que tu lavas o meu.

Mas afinal, será que isto da Loja do senhor Mozart, difere muito do que se passa em torno dos grandes Lobbies que chafurdam na política, ou mesmo do Zé Pato Bravo que se farta de encher a paisagem com betão? Será possível pedir para apontar um político, basta um, que seja isento e imparcial a todas as pressões ou favorzinhos que lhe pedem diariamente?

Aqui está um excerto:

O Museu do Louvre, em Paris, é visitado todos os anos por 8.5 milhões de pessoas. Este blog foi visitado cerca de 85.000 vezes em 2011. Se fosse o Louvre, eram precisos 4 dias para todas essas pessoas o visitarem.

Clique aqui para ver o relatório completo

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Mas pior que ser dono de uma pastelaria que tem um magistrado como vizinho, é ser pasteleiro e estar envolvido num triangulo de disputa territorial feminina. Por um lado temos Susana, a striper que está ali na capa da TV Guia como centro da atenções, a mesma que terá tentado armar-se aos cucos com a Teresa Toda-Poderosa Guilherme num directo, acabando por ser espezinhada, mastigada e cuspida pela dita cuja. Tudo porque ela já abandonou a Casa das Cenas Tristes, deixando o seu homem Marco O Pasteleiro à mercê das garras de Cátia – a ninfomaníaca que ocupa o seu único neurónio a pensar em sexo, sexo, sexo, sexo.

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Pior terá ficado quando descobriu que a sua futura-sogra-nos-seus-sonhos tinha convidado a Cátia para passar o ano novo lá em casa, talvez com a justificação que todos se borravam a rir com as bacoradas que ela diz. Tanta desgraça. Mas pior, pior, pior, pior, pior terá ficado quando agora se soube que Cátia terá andado a lamber o tronco de Natal do pasteleiro. Esperemos que Susana não tenha visto o Atracção Fatal, ou o directo da Passagem de Ano ainda acaba numa chacina. Para já, Susana encontra-se em fase de Negação.

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Menor de 12 anos, salvou a mãe da crise, que estava em choque, ao ligar o número europeu de emergência 112 e transmitir correctamente os sintomas da mãe ao operador do Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM). O acto valeu-lhe ainda uma homenagem prestada ontem pela instituição.

- Estou?
- Muito boa noite. Fala da emergência médica. Há pouco ligou e desligou a sua chamada. Ainda pretende alguma coisa da emergência médica?
- Se eu preciso de alguma coisa … Não … é só que vocês venham. Eu tenho 12 anos não sei … Não sei muito bem
- Tens 12 anos? Então porque é que ligaste 112?
- 112 não é emergência e hospital?
- Sim … E o que é que se passa? Porque é que ligaste?
- Ah! Pronto … Ela tem dívidas e ainda por cima está em choque. Nós já cuidamos … Isto algumas vezes … é habitual
- Mas o que é que se passa, o que é que aconteceu?
- Dívidas, aumento do IVA, do IMI, de cortes no IRS, de cortes no salário e nos subsídios, de falta de esperança nas reformas, ela estava a dormir …
- Ela quem?
- A minha mãe
- A tua Mãe … Que idade é que a tua Mãe tem?
- 40 e quê …
- 40 e poucos anos de idade. E o que é que aconteceu à tua mãe? Ela é funcionária pública, a tua mãe?
- Não reage … ela está com 5000 e isso é muito baixo
- 5000 quê?
- 5000 de dívidas
- Mas tu viste? Tu foste ver o seu saldo, foi?
- Sim, claro que fui
- Qual é a morada daí? Sabes-me dizer a morada?
- …
- OK. Nós vamos já enviar uma equipa com dinheiro

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… But I did not shoot the deputy

I say:

I shot the Pórtico,

But I swear it was in self-defense

I shot the Pórtico,

And they say it is a capital offense

(vista lateral)

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De acordo com a maquete, o divino mamarracho projectado por Troufa Real para o alto do Restelo, deveria ficar assim, com um minarete e uma caravela dourada. Mas por falta de verba, saliente-se, apenas por falta de verba, o minarete irá ser substituído por uma torre mais modesta que não ponha em causa a aviação civil. Perdeu-se também o dourado no bojo do navio – talvez com grande pena das beatas que gostariam de ir à missa com sapatinhos e jóias a combinar com a cor da Igreja – sendo agora substituído por um tom enferrujado. Mas a casa paroquial, que creio ter sido projectada de cor branca, acabou por ser pintada em cor-de-laranja berrante, o que poderá causar alguma confusão em quem visita Lisboa pela primeira vez, por poder confundir aquela igreja com as torres das Olaias, ou mesmo associar o nome de Tomás Taveira ao projecto da dita cuja.

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(vista do cú)

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Numa obra que é polémica dentro da própria Igreja, resta salientar que o departamento do patriarcado que se encarrega dos templos que vão sendo construídos, costuma entregar aos projectistas um tal de “Elucidário”, uma espécie de caderno de encargos que deverá servir de orientação espiritual para quando o rato do computador estiver a dar cliques no AutoCad na elaboração dos desenhos. Um documento onde se expressa que “se devem evitar expressões de triunfalismo ou ostentação”, procurando-se antes “uma expressão de simplicidade e um certo despojamento, que mais se afirme pela qualidade arquitectónica do que pelos recursos decorativos”.

Duvido que o Troufa tenha ficado elucidado ao ler o elucidário. Mas houve alguém que gostou. Gostou tanto que decidiu avançar com a obra orçada em 3 milhões de euros nesta primeira fase, ainda sem uma torre a roçar o cú de Deus. E para que conste, os fiéis contribuiram com menos de metade do valor, sendo o rentante coberto com um empréstimo bancário contraído pela paróquia, porque a verdade é esta: “o dinheiro não cai do céu”.

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Parece que a madrugada do passado Domingo foi muito violenta ali para os lados de Agualva, no Cacém. Em resumo, o que sucedeu foi isto: Ali para aquelas bandas, existe um indivíduo chamado Quedansau Correia que começa a revirar os olhos e a deitar espuma da boca sempre que se fala em polícia. Uma coisa que deve assustar, já que o bicho mede mais de 2 metros e é conhecido por agressões em bares e discotecas. Tanto ódio talvez se deva ao facto da polícia estar sempre a embirrar com ele por causa da sua actividade, o tráfico de droga. É que não lhe dão descanso. Agora, uma vez mais, a polícia decidiu embirrar com ele e foi revistá-lo no meio da rua à procura de droga. Pronto, o Quedansau não gostou e enfiou um soco no polícia que o apalpava. Má decisão, pois acabou por ser levado para a esquadra. E foi então que se deu um remake do filme do John Carpenter. 20 compinchas do Quedansau decidiram invadir a esquadra de Agualva para tentar libertar o seu amigo. Houve o arremesso de pedras da calçada, vieram reforços e a ordem lá foi restabelecida. Os compinchas do Quedansaué que não viram o “Assault on Precinct 13”, senão, teriam cortado as comunicações, a electricidade e tentado isolar a esquadra do mundo exterior. Na verdade, os compinchas do Quedansaué não foram muito espertos e optaram pela solução mais complicada. Para quê tentar invadir uma esquadra para libertar um preso, quando existe sempre um juiz que pode fazer isso sem esforço? E assim foi. O Quedansau “I Hate Cops” Correira, que tem no seu cadastro o tráfico de droga, crimes contra o património e contra a autoridade, auxílio à imigração ilegal e condução sem carta, foi ouvido por um juiz na segunda-feira de manhã e, adivinhe-se … acabou em liberdade, ficando apenas com o incómodo de ser obrigado a fazer apresentações periódicas na tal esquadra de Agualva. Chatice.

Mas os ataques à polícia não se ficaram por aqui. O tal grupo de ácaros, conhecido por Lulzsec Portugal, decidiu mostrar que existem outras formas de atacar uma esquadra, p.e., recorrendo à tecnologia. Assim, numa espécie de remake do “Die Hard 4”, este grupo terá acedido ilegalmente aos computadores do Ministério da Administração Interna (MAI), copiado e divulgado os dados pessoais – nome, posto, número de identificação, local de trabalho e cargo desempenhado, número de telefone e contacto e-mail - de mais de uma centena de efectivos da PSP a trabalharem em três esquadras de Lisboa. É mau. Já não bastava os polícias estarem a trabalhar, muitas vezes, em condições deploráveis e ainda terem de apanhar com chamadas inoportunas de bandidos e malfeitores. Imagine-se o Quedansau “I Hate Cops” Correira ter acesso a esta lista e começar a fazer chamadas para estes polícias às 4 da madrugada. Loucura.