Eu e o meu Slip

Um pai faz tudo pelos filhos, seja andar de teleférico ou vestir um calção Slip para os levar à Piscina. Nesse ponto, tenho enorme dificuldade em perceber o aviso na piscina que diz não serem admitidos calções largos. Touca, tudo bem. Óculos e chinelos são acessórios, e também tudo bem. Mas calções justos, colados ao corpo? Confesso que esse pormenor me fez em tempos ponderar se deveria acompanhar a Princesa Jr. na natação. Mas lá está, um pai faz tudo pelos filhos. Investiguei as ofertas e a escolha não foi fácil.

Calções compridos colados à perna, com material daqueles fatos que imitam a pele da toninha ou algo do género, só se fosse para me armar em campeão, coisa que não sou. A malta topa logo à distância o pintas que compra tudo do bom e do melhor para começar a fazer uma actividade desportiva, tendo todo o equipamento uma função meramente decorativa.

Calções tipo boxer curtos, não são maus. Assentam bem e têm um certo estilo, desde que se tenha corpinho para os usar. Esse é o cerne da questão. Em troncos de barriga lisa, nem esqueléticos, nem tipo segurança de discoteca, ficam bem. Fora desse padrão, o melhor é esquecer.

Slip, o calção que eu nunca pensei vir a usar. Uma coisa que eu só via em reportagens sobre o Calçadão do Rio, onde tipos peludos e suados desfilavam apenas com um Slip e uns ténis. Nos nossos padrões não será uma indumentária que favoreça o sexo masculino, até porque, nas nossas praias, homem de Slip só se for o Michael Phelps ou uma estrela de cinema, onde qualquer trapinho assente sempre bem e lhe dê o ar mais cool deste mundo.

Sempre que o visto travo uma luta titânica. De início tenho a sensação que não irá conseguir tapar tudo o que deve ficar tapado. Talvez seja o receio de sair da água e poder passar uma vergonha só porque algo decidiu espreitar o mundo que o rodeia. Uma coisa é vestir algo que parece assentar como uma luva, assim tipo umas calças de ganga depois de lavar. Outra bem diferente é vestir algo que parece precisar de milhares de pequenos puxões e acertos até nos sentirmos minimamente confortáveis. Coisas do Signo fazem com eu seja perfeccionista por natureza. Se somarmos a esse aspecto uma tendência para a simetria, então, torna-se muito complicado conseguir atingir um estado em que o volume da direita seja exactamente igual ao volume da esquerda. Garantidamente, uma meia hora até que tudo fique em condições. Além de não ser algo que favoreça o corpinho do comum dos mortais, acrescente-se ainda o conflito com o bronze que sobrou da praia. O branco da pele, desde a cintura até quase aos joelhos, não poderá ser disfarçado por um pedaço minúsculo de lycra onde nos esforçamos por lá caberem duas nádegas mais as partes íntimas. Fica essa imagem, à qual se adiciona uma touca, uns óculos e uns chanatos de borracha, para se perceber que quando eu passo junto à bancada onde se sentam os visitantes – devidamente vestidos e a bufar pela humidade que se sente no ar – me possa sentir a pessoa mais desconfortável deste mundo. Tento por isso entrar rapidamente para a água, onde aplico toda a técnica de Crawl, Bruços e Costas – estou velho para a mariposa – coisa que me faz esquecer tudo o resto, inclusive os calções.

Talvez fosse tempo de voltar aos Catalinas e à moda dos anos 50. Os primeiros de baixo a contar da esquerda, são o perfeito exemplo da mistura entre uns boxer curtos e uns Slip. Tapam na perfeição o que se deve tapar, podendo também a pessoa ser eventualmente confundida com o Sean Connery. Velhos tempos…