oInimigoMarafado [V]
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“Vayanse al carajo yankees de mierda”; “Fu.ck You!”; “Va’ fa’ un culo”
A última sessão da ONU ficará para a história como uma das mais intensas. O secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, viu-se obrigado a aplicar vários golpes de Full-Contact em alguns diplomatas que se envolveram em acesas discussões, chegando mesmo a haver várias agressões.
Tudo terá começado quando Hugo Chávez, numa rara aparição em sessão da ONU, não gostou da forma como Bush o olhava.
“Qué estás mirando, yankee?”, era a pergunta que fazia com frequência. Não percebia que Bush apenas tentava olhar por cima da mesa, já que não lhe tinham dado Lista Telefónicas suficientes para fazer altura na cadeira.
Por fim, Hugo Chávez levantou-se e gritou “Vayanse al carajo yankees de mierda, que aquí hay un pueblo digno”.
Bush não gostou, e respondeu “Fu.cK You! You are the biggest fucking ass.hole, You Dumb Fu.ck! Fag in Red! Die Motherfuc.ker, die!”
Silvio Berlusconi que também se encontrava nessa audiência, tendo aproveitado par ir a ‘Big Apple’ esticar mais umas peles, juntou-se a Bush e disse “Va’ fa’ un culo”. Foi o suficiente para espalhar o caos. Todos os diplomatas puxaram do melhor vernáculo nacional e envolveram-se em cenas de pancadaria.
Na sequência desses acontecimentos, foi feita uma reunião de emergência em Belém, tendo em vista a substituição urgente do embaixador João Salgueiro, Embaixador Extraordinário e Plenipotenciário Representante Permanente de Portugal junto das Nações Unidas, uma vez que deixou de ter capacidades para exercer o cargo neste novo modelo de sessão. Sabe-se entretanto que já foram feitos contactos junto de Fernando Rocha e daquele tipo do BB que deu um pontapé nos peitos da outra.
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“Todo o Jacking será combatido com firmeza”
Foi assim que Rui Pereira terminou a sua recente conferência de imprensa, anunciada com carácter de urgência face aos recentes casos de roubo junto das crianças.
“O Governo está atento aos recentes casos de Magalhãesjacking (roubo de computadores ‘Magalhães’ com violência na presença da criança); Bookjacking (roubo de livros escolares a preços exorbitantes com violência na presença da criança) e Cam1jacking (roubo de telemóveis Cam1 da Imaginarium com violência na presença da criança); tendo criado Equipas de Intervenção Táctica (EIT) e Equipas de Análise, dotadas dos melhores meios”.
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Dos três novos tipos de roubos, o ‘Magalhãesjacking’ é aquele que tem dado mais problemas, já que se trata de um equipamento bastante cobiçado. A qualidade do ‘Magalhães’ foi testemunhada por Hugo Chavez, que fez questão de deixar cair, desde a altura dos seus ombros, um portátil ligado para cima da mesa. Quando viu que o mesmo continuava a funcionar, comentou “Este és un ordenador do Carajo!”.
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“Não Palin, Não!”
Hoje, Janeiro de 2038, passados que estão 30 anos sobre o início do mandato de John McCain, foram reveladas as gravações efectuadas na Sala Oval. Entre elas, encontrava-se a primeira reunião entre McCain e Palin.
- John…posso ter acesso aos códigos de Lançamento dos Mísseis?
- Não!
- Podemos colocar uns soldados na Geórgia para atiçar os Russos?
- Não!
- John…posso usar uns agentes da CIA para dar um enxerto de porrada no Levi Johnston, o namorado da minha filha Bristol – a tal que não esperou pelo casamento para descobrir o milagre da procriação – por ele ter dito que só vivia para o Hóquei e nem queria ter filhos?
- Não!
- John…eu tenho alguns amigos de infância, aos quais eu gostaria de atribuir importantes cargos de Direcção. Posso dar-te a lista com os nomes?
- Não!
- John…posso requisitar alguns helicópteros Apache para dizimar uns tantos lobos, que andam a dar cabo das populações de Caribus que eu costumo caçar? E podemos retirar o Urso Branco da lista das espécies em perigo?
- Não!
- John…
- Não!
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Mais ‘Palinadas’
M Levi Johnston era um rapaz tipicamente americano, apenas com a excepção de não ser um obeso mórbido. Os seus filmes favoritos eram todos os da saga ‘Porkys’. Vivia em Wasilla. Adorava jogar Hoquei, acampar com amigos, disparar contra cenas, e tinha as hormonas aos pulos, típico dos seus 18 anos. Conhecia as novas tecnologias e até tinha uma página no MySpace onde se apresentava da seguinte forma,
“I’m a fuc.kin’ redneck 
who likes to snowboard and ride dirt bikes. But I live to play hockey. I like to go camping and hang out with the boys, do some fishing, shoot some sh.it and just fuc.kin’ chillin’ I guess.”
Rednek: a expressão “redneck” é uma gíria que se refere ao estereótipo pejorativo de pessoas brancas do interior dos Estados Unidos, geralmente de baixa condição sócio-econômica e cultural.
No caso de alguém se meter com ele, a resposta seria “Ya fu.ck with me I’ll kick ya ass.”
Na mesma página, este ‘redneck’ indicava ‘estar numa relação’ e que ‘não pretendia ter filhos’.
Tudo lhe corria de feição, até ao dia em que conheceu Bristol Palin, filha de uma defensora do Criacionismo.
Por não ter controlo na braguilha, Levi Johnston viu-se confrontado com uma ‘proposta irrecusável’, feita pela “La Cosa Nostra Republicana”
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M Sarah Palin tornou claro: “Você acredita que a demissão do comissário estadual da segurança pública do Alasca foi uma retaliação pelo facto dele se ter recusado a despedir aquele herege que se divorciou de forma litigiosa da minha querida irmãzinha? Tenha juízo!”. Por achar que não existem dúvidas a esse respeito, já deu a entender que não irá participar num processo apelidado de «Troopergate».
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M A doutrina quê? Entrevistada pela estação ABC, a candidata teve dificuldade em explicar o que pensa da chamada Doutrina Bush – que define que os EUA têm o direito de atacar preventivamente uma nação caso suspeitem de um ataque iminente contra os Estados Unidos.
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M A Zon acabou de assinar um contrato com Sarah Palin para a participação num programa semanal a exibir no canal Premium, ‘Caça e Pesca’, disponível na posição 30 da grelha digital.
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José Sócrates, o Visionário
Na tal visita de José Sócrates a uma escola em obras, onde ele apresentou a dúvida «É ali que os alunos vão ter aulas? Pensei que fossem os contentores das obras», Maria de Lourdes Rodrigues ainda acrescentou «São monoblocos para os alunos terem aulas, eles depois nem querem sair daqui». Vai daí, eis que Sócrates tem uma epifania «A Sala de Aula é onde a Ministra quiser. É isso pá!».
Então, nada melhor que rentabilizar outros espaços que se encontram devolutos, como é o caso do Estádio do Algarve. Durante todo este ano lectivo, 120 crianças de escolas Básicas de Loulé vão ter aulas ao estádio. Laurentino Dias, Secretário de Estado da Juventude e do Desporto, estava maravilhado com a ideia «Gastámos milhões para ali se realizarem dois jogos do Europeu, uns amigáveis organizados pelo Figo e uma super-especial do Rallye. Tirando isso, o estádio está às moscas e gerou o ano passado 650 mil euros de prejuízo em manutenção. Agora, os miúdos podem aproveitar toda aquela relva para brincar. Podem estar ali futuros jogadores da selecção olímpica de futebol. É fantástico».
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Raffella Fico, La Puttana
A virgindade já não é o que era e o seu comércio está a tornar-se comum. A Napolitana que aparece na imagem seguinte, tem 20 anos, é modelo, apareceu na versão italiana do BB, e pretende vender a ‘virgindade’ por 1 milhão de euros.
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Com esse dinheiro ‘a virgem’ pretende comprar uma casa em Roma e pagar as aulas de representação.
Existem provas fidedignas da sua ‘virgindade’. O seu irmão confirmou junto de uma revista italiana «Ela nunca teve um namorado. Eu juro sobre a campa da minha mãe. Ela é uma católica devota e reza ao Padre Pio todas as noites».
Isto tem mais força do que um qualquer selo da Qualidade ISO 9000 e certifica desde logo a ‘qualidade do produto’. Reza ao Pio e põe a virgindade à venda? Que grande confusão naquela cabecinha. Quem é que me faz lembrar? Era qualquer coisa do tipo…Jesus, Jeová Deus, Santinhos, Espíritos que acompanham e Anjos da guarda que protegem? Onde é que eu vi isto?
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A Mossad deve estar metida nisto
Uma cidade israelita nos subúrbios de Telavive chamada Petah Tikva está a usar a análise de ADN para tratar do cocó de cão que prolifera nas ruas. Para já, os donos dos animais de estimação são “convidados” a dirigir-se até às instalações veterinárias do município para que sejam recolhidas as amostras necessárias dos cães para elaborar a base de dados. Quando a base de dados estiver criada, os testes servirão para comparar as fezes deixadas na via pública e multar os donos que não recolham os dejectos do seu animal.
Macário Correia já veio a público manifestar o seu interesse em adquirir este teste para o município de Tavira «Seria uma forma de identificar todos aqueles que atiram beatas para o chão».
Sócrates, o Visionário, já teve outra epifania, e viu nesta descoberta uma forma de criar os tais 150.000 postos de trabalho “Estimo ser esse o número de pessoas a admitir, para criar as brigadas suficientes para percorrerem algumas ruas das nossas cidades”, disse.
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Ainda (A)Lasca
Eva Mendes, que posou nua recentemente numa campanha de um perfume da Calvin Klein, surpreendeu tudo e todos ao revelar que já fez sexo em cada canto dos Estados Unidos «Já fiz sexo nos 50 estados norte-americanos. A maioria foi durante viagens, quando era mais nova», disse. Se o Arizona e o Colorado foram os estados onde Eva Mendes ficou mais satisfeita com o acto, já o Alasca ficou na lista negra da actriz.
Alasca? Tenho ouvido falar do Alasca a propósito de quê?
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Pinho, o Surpreso
O ministro da Economia, Manuel Pinho, afirma que “se por acaso o preço da gasolina” nas bombas não baixar ficará “extremamente surpreendido” e não hesitará em tomar medidas. Não disse no entanto quando as tomaria nem que tipo de medidas ponderava.
“Não hesitei quando não permiti o aumento das tarifas de electricidade de 16 por cento, nem hesitei em saltar para dentro da piscina para ser fotografado com o Phleps… Portanto, quando se trata de defender os consumidores e as empresas, o Governo está aqui para o fazer”, disse ainda.
- Senhor Ministro, diga-nos por favor que medidas pensa tomar?
- Hããã…isso ainda é prematuro. Para já quero salientar que estou surpreendido. E muito. Muito mesmo. Todo eu sou surpresa.
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