oInimigoMarafado [III]
A rentrée do PSD na habitual Festa do Pontal, a 14 de Agosto, não vai contar com a presença da sua líder, Manuela Ferreira Leite. Na véspera das eleições directa no PSD, a Manela interrompeu a campanha e foi a Londres visitar o neto que tinha acabado de nascer. Depois, em plena revolta dos Camionistas, a Manela achou preferível ficar no aconchego do lar a cuidar do neto, do que vir para a rua incendiar ainda mais as hostes. Será que em pleno Agosto, a Manela prefere supervisionar a mudança de fraldas do petiz, a ter de se deslocar a uma terra de Mouros a rebentar pelas costuras, por causa da invasão de eleitores de todo o país que ali foram a banhos?
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O Gang do ATM
Assaltantes rebentaram a portal principal da Assembleia da República e levaram consigo, caixa ATM que se encontrava no interior. No local deixaram uma meia semelhante às que o José Castelo Branco usa. Tudo se terá passado de forma muito rápida e nenhum dos deputados – dos poucos que estavam presentes – se aperceberam do sucedido. Só à hora do almoço é que um deputado deu por falta do objecto electrónico onde habitualmente fazia os pagamentos da água, da luz, do gás, da TV Cabo e onde aproveitava para consultar o saldo dos seus 23 cartões de débito, acabando sempre por causar grandes atrasos no início dos trabalhos da parte da tarde.
O ministro Rui Pereira afirmou: “Esta é uma situação que teremos de acautelar no futuro. Já dei instruções às várias esquadras para a polícia nunca disparar quando um gang possa estar a carregar uma ATM. Podem assustar-se, deixar cair o objecto e aleijarem-se gravemente num pé”.
Do lado do PSD, Manuela Ferreira Leite afirmou que só faria declarações depois de o neto fazer a sesta.
No CDS, Paulo Portas voltou a afirmar que pretende ganhar a Bota de Ouro dos projectos-lei “Só este mês já apresentámos 345 projectos-lei. Entre eles, estava um precisamente para evitar este tipo de situações. O nosso projecto prevê a obrigação de besuntar as máquinas ATM com uma Super Cola. Desta forma, cada larápio ficaria colado à máquina, permitindo a sua captura imediata. Além disso, ainda conseguiríamos criar mais alguns postos de trabalho”.
Já Jerónimo de Sousa não teve dúvidas em afirmar “Este é um acto que reflecte o descontentamento global com as políticas deste governo”.
Francisco Louçã foi categórico “Apesar de irresponsável, este acto poderá ser visto como uma derrota clamorosa da violência do patronato contra os trabalhadores”.
Os Verdes mostravam-se bastante incomodados com todos os resíduos deixados no hemiciclo e fizeram o seguinte apelo “Srs assaltantes, não despejem o mono na beira da estrada. Depois de retirarem o dinheiro, tentem colocá-lo junto de um Ecoponto. Obrigado”
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É Pá, não dês nas vistas
Já aqui tinha sido dito (publicação I do oIM),
«Foi por pouco que não apedrejámos o Murat, tradutor de ocasião que provou uma das máximas da Função Pública: Não faças, não dês nas vistas, não te armes aos cucos e chegarás longe. Armou-se em esperto, a fazer de conta que era bilingue fluente e pimba, culpado, culpado, culpado. Ele, a mãe – com aquela idade, se ainda vive com a mãe, só pode ser culpado. Psycho do catano – e o russo que se armava em expert da informática. Aprendeu a lição e passou a tentar ser ignorado por todos, quer para evitar qualquer espancamento, quer pelo facto de ninguém lhe dar trabalho. Resultado? Uma indemnização de setecentos e tal mil euros. E como se não bastasse, ainda pondera processar alguma da comunicação social nacional. Dá-lhes Murat. Vai-te a eles.»
Agora, a confirmação desta afirmação “Já Robert Murat foi constituído arguido apenas porque se evidenciou demais”. Bingo.
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Um motorista sabe mais que um miúdo de 10 anos
Finalmente. Ao fim de mais de seis anos, o Tribunal Militar de Guantánamo começou a mostrar serviço. Ficou provado que Salim Hamdan, ex-motorista de Bin Laden, conduzia sem carta e embriagado nas estradas do Afeganistão.
Por causa disso arrisca-se agora a ter de cumprir pena de Prisão Perpétua. Refere-se ainda que Salim sofre de um problema de hiper-actividade, o que o obrigava a passar 24 horas com as mãos e os pés amarrados, por vezes, de joelhos.
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É por isto que os incêndios são uma chatice
Hoje, 7 de Agosto de 2038, houve nova tentativa de entrada no nº 21 da Av. Da Liberdade. No local, apesar dos avisos de uma possível derrocada, um grupo de ex-moradores tentou forçar a entrada no prédio para reaver os seus haveres. O polícia de serviço, destacado para a porta do prédio desde o dia seguinte ao incêndio, acabou por cair da sua cadeira de rodas. No meio da confusão, ainda conseguiu deter os infractores, desligando-lhes os tubos das suas garrafas de oxigénio. Tudo terminou por volta das 4 da tarde, hora em que os funcionários do Lar da Sta Casa da Misericórdia vieram buscar o grupo para irem lanchar.
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Olhá Maçâ Starking Fresquiiiiiiiiiiiinha, há frutoooooo proíbido
Este é o Verão dos protagonismos, e a continuar neste ritmo, em 2020 ainda se falará dos acontecimentos que marcaram o Julho e Agosto de 2008. Desta vez, os holofotes deixaram de apontar para o comandante Reis Ágoas e viraram-se para Sebastião Teixeira, chefe da Divisão de Serviços do Litoral da CCDR algarvia. A sua intuição levou-o a proibir duas campanhas que iriam distribuir fruta nas praias algarvias, numa acção contra a obesidade dos portugueses. Pelo meio havia um qualquer patrocínio da Galp. Sebastião Teixeira justificou esta decisão afirmando «Não somos nós que temos que dizer às pessoas que aquilo não é publicidade, eles é que têm que saber o que requerem. Se permitirmos todo o tipo de campanhas publicitárias que nos pedem qualquer dia a praia é uma feira».
De facto, os vendedores de Túnicas Marroquinas, de Doçaria, de Bolacha Americana imprópria para consumo, os aviões a arrastar cartazes, os empinadores de papagaios ou praticantes de Kite, em nada conferem actualmente um ar de feira. Não senhora.
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O oIM sabe no entanto que esta decisão foi tomada na sequência de pressões feitas pelo Lobby dos vendedores de Bolas de Berlim, com ou sem creme. Se os veraneantes enchessem o bandulho com maçãs, já não teriam fome para consumir os seus bolos ricos em Ómega 3 e o desemprego iria alastrar.
Paulo Portas já veio a público dizer que o CDS se prepara para apresentar o seu 346º projecto-lei. O documento prevê a possibilidade dos veraneantes poderem usar na testa, um autocolante semelhante aos que se colocam nas caixas do correio. Dessa forma o veraneante seria o único a decidir se queria ou não receber maçãs de borla na praia.
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Tribunal proíbe gang de ir ao cinema
Desde o início do Verão que a PSP andava de olho no grupo. Nos últimos dois meses foram identificados por diversas vezes nos cinemas do GaiaShopping devido a comerem pipocas de boca aberta, atenderem telemóveis com a sessão a decorrer, rirem de forma parva, lerem as legendas em voz alta e não mudarem de meias. Presentes ao Tribunal Judicial de Vila Nova de Gaia, saíram com a obrigação de se apresentar duas vezes por semana na esquadra da área de residência e proibição de frequentar os cinemas da zona. No entanto, um advogado já veio dizer «A tentativa do Tribunal de impor respeito acaba, na prática, por não ser exequível (…) lamentavelmente o nosso sistema jurídico não tem forma de verificar se os jovens a cumprem ou não. Seria necessária uma patrulha só para os vigiar»
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É Pá, larguem o homem, seus, seus…brutos
Vale e Azevedo foi condenado a mais cinco anos de prisão por burla qualificada no caso Ribafria. Vale e Azevedo já esteve detido durante três anos e meio, mas o total das penas a que foi condenado ascende a 18 anos, faltando por isso ainda 14 anos e meio. Tendo em conta que, em cúmulo jurídico, a pena de prisão tem como mínimo a condenação mais alta por cumprir (no caso são 7 anos e meio) e como máximo a soma de todas as penas (14 anos e meio), compete agora ao Tribunal da Boa Hora definir os anos que Vale e Azevedo terá de passar na prisão. Percebeu?
O oIM sabe que Vale e Azevedo está a preparar um daqueles recursos que só estão ao alcance de alguns advogados. Ele irá alegar que uma desordem genética, que só ocorre dentro da prisão, faz que no caso dele, os anos sejam contados como os anos dos canídeos, mais ou menos equivalentes a sete anos. Assim, Vale e Azevedo já teria cumprido o equivalente a uma pena de 24 anos e meio. Nessa situação, por ter cumprido pena em excesso, VA poderia até avançar com um processo contra o estado.
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A solidão é o pior inimigo do condutor
Quem chega a Lisboa sozinho de carro vai ter de pagar portagens mais altas do que aqueles que viajam acompanhados. Esta é uma das medidas apresentadas por um estudo da Universidade Nova de Lisboa, que fazem parte de uma portaria publicada em Diário da República, esta quarta-feira, para melhorar a Qualidade do Ar na Região de Lisboa e Vale do Tejo. As portagens diferenciadas deverão ser aplicadas em dias úteis e em certas horas.
Face a este cenário, e antes que seja tarde, um empresário algarvio já se dirigiu à “Empresa na Hora” e abriu uma empresa que irá apresentar uma solução para todos os condutores que não gostem de andar com pessoas a falar dentro do carro, sem que tenham de pagar mais por isso. O oIM já conseguiu ter acesso à sua campanha publicitária e apresenta-a em exclusivo.
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