Matt Damon, U Sexy Motherfucker?

No decorrer de uma recente ecografia abdominal perguntava eu à médica, «Oh Sr. Dra., o Fígado ainda está gordo?» – Há cerca de 2 anos, também na sequência de uma ecografia abdominal, onde viram que a vesícula já tinha ultrapassado o prazo de validade, tinham-me dito que o fígado estava gordo – vai a médica e diz assim «Gordo!? Está gordíssimo? Se fosse pato seria um Foie Gras!». Dra, não bata mais. Confesso que ouvir isto é bastante desanimador. Os vários nacos de pão alentejano barrados com manteiga e ingeridos ao almoço ou jantar já fazem parte do passado. Mesmo assim, o fígado ainda está gordíssimo? O exercício físico existe e é feito com regularidade. A alimentação é saudável e equilibrada. O que querem mais? Que eu passe a comer daquelas fatias de queijo do tipo light-sem-gordura-mais-parece-plasticina, em vez das fatias de queijo de cabra ou outras que sabem realmente a queijo? É isso? É? E Não bastava isto e ainda descubro que o Colesterol HDL também não está onde devia estar? PDI do cacete. Se me disserem que o Compal Light resolve isto, vou já comprar umas paletes. Quero lá saber que depois me chamem “Cabra”.

Andava eu perdido nestes dilemas provocados por notícias bem desanimadoras, quando me deparo com uma imagem que até me deu um calafrio. Seria possível que um Paparazzi me tivesse tirado uma foto quando eu andava a banhos na piscina do meu sogro? O bigode era idêntico, o Índice de Massa Corporal idem, a única diferença estava mesmo no corte de cabelo. Olhei com mais atenção e fiquei mais descansado. Não, não era eu. E o meu refúgio super-hiper-mega-secreto ainda continuava com esse estatuto para os Paparazzi. Nesta altura também deverão ser poucos os Paparazzi que não rumaram à Sardenha para capturar os momentos mais íntimos daquele-que-tem-pinta-de-gajo-da-ZonaJ-em-Carcavelos com aquela-que-tem-pinta-de-.

Mas afinal, quem era o tipo com fato-de-banho que até era parecido comigo? Nem mais nem menos do que aquele que foi considerado pelos leitores da revista People, ‘O Homem mais Sexy’ de 2007 – caras leitoras deste blogue, no link anterior poderão ver quem eram os 15 grandes candidatos ao título – destronando outros ‘pesos-pesados’ como o George Clooney, Bradd Pit ou Jude Law.

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Neste momento, todos aqueles que votaram para a eleição do Matt e que tenham visto o seu Look recente, deverão estar em estado de choque. O Ma Ke Jeto, Mosso apresenta, ‘O Homem mais Sexy’ à face da Terra?

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As semelhanças entre ele e o autor deste blogues são de facto assustadoras

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Eu sei que eram outros tempos e que o Matt tem agora 38 anos. Já lá vão 11 anos desde que o Matt Damon participou no filme “Good Will Hunting” – onde ganhou um Óscar – mas mesmo assim, aqui fica a recordação do Matt com 27 anos (já todos fomos assim, essa é que é essa)

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Antes que pense que o Matt foi vítima do consumo desenfreado de Fast Food ou que se está a arriscar a nunca mais ser convidado para participar num filme, convém explicar que ele chegou a este ponto, precisamente porque está a interpretar o papel de Mark E Whitacre, no novo filme de Steven Soderbergh, “The Informant”, com lançamento previsto para 2009. Steven Soderbergh que já realizou coisas como Erin Brockovich (2000), Traffic (2000), Solaris (2002) e os Ocean’s 11, 12 e 13.

O filme conta a história verídica de Mark E Whitacre, que entre 1989 e 1995 foi Presidente da divisão de Bioprodutos da empresa Archer Daniels Midland, responsável nos anos 90 por um escândalo de Concertação de Preços. Sem entrar em grandes divagações, diria que foi uma situação algo semelhante à que tem sido praticada em solo nacional pelas grandes petrolíferas e que ninguém consegue (quer?) provar que se trata de um processo escandaloso de Concertação de Preços. Adiante.

Mark E Whitacre tornou-se informador do FBI e actuou nessa condição durante 3 anos, ajudando a que a empresa Archer Daniels Midland fosse processada em 100 milhões de dólares. Estão a ver algo semelhante a acontecer a uma das nossas petrolíferas? Pois.

Mas voltando aquele que foi considerado o ‘O Homem mais Sexy’ à face da Terra, convém distinguir a situação em relação ao comum dos mortais.

Como eu pertenço a esta última categoria, veja-se o que me aconteceu.

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- Pois, o seu fígado está gordíssimo;

- Mas eu até tenho cuidado e faço exercício;

- Pois…mas está gordo. Devia ter mais cuidado.

(uma pessoa vai dar o litro por uns tempos, vai cortar em muita coisa, vai sentir-se infeliz, e arrisca-se a que meses mais tarde possa ouvir)

- Pois, o seu fígado está gordíssimo;

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Agora compare com a situação daquele que foi considerado o ‘O Homem mais Sexy’ à face da Terra

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- Então Matt, tudo fixe? – (Steven Soderbergh ao telefone)

- Tudo numa boa

- Olha, vou fazer um novo filme e gostava que fosses o actor principal

- Eh Pá, tudo bem. Desde que não seja outra vez com o George Clooney ou Brad Pit, podes contar comigo;

- Não, não é. Mas este papel tem um senão. Terás de engordar uns 20Kg para te assemelhares com um tipo chamado Mark E Whitacre;

- O quê? 20 quantos? Steven, eu agora sou o ‘O Homem mais Sexy’ à face da Terra. Queres dar cabo de mim?;

- Não, nada disso. Olha, 10 milhões de dólares podem ajudar?

- Ok. Quando é que começam as filmagens?

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Aqui é que existe uma diferença abissal. O ‘Homem mais Sexy’ vai receber uns milhões para brincar com a elasticidade do seu corpo. É certo que irá ter trabalho para inverter o processo, mas também é certo que poderá passar inúmeras horas no ginásio, poderá ter um Personal Trainer a puxar por ele, e poderá ter um cozinheiro particular cuja única função será preparar-lhe coisas que emagrecem mas altamente saborosas. Daqui a uns seis meses já deverá estar pronto para agarrar outro papel que mantenha o estatuto de ‘O Homem mais Sexy’.

Eu não recebo uns milhões, a redução é mesmo uma operação vital, manter o processo dependerá apenas de uma força sobre-humana – idêntica à que empurrou o João Garcia para o cume do Evarest – o aumento adiposo ganha um estatuto semelhante às Neves do Kilimanjaro (eu sei, já não são assim tão eternas) e não tenho um gajo que me faça paparocas light saborosas. Por causa disto tudo também sei que nunca poderia ser actor. A missão de Engordar 20 Kg seria trigo limpo e executada com enorme empenho, sem efectuar qualquer esforço. Depois? Bem, depois a melhor solução seria viver dos rendimentos obtidos nesse filme, porque o processo nunca seria invertido.

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E com isto lembrei-me do actor pioneiro nas operações de incha e desincha do corpinho que lhe dá trabalho, o grande Robert de Niro, no inesquecível “Raging Bull” (Touro Enraivecido, 1980). Nesse filme, Robert de Niro, para tornar realista a personagem ‘Jake La Motta’ já envelhecida, engordou uns míseros 27 Kg. Muito mais tarde, esse record foi quebrado pelo actor Vincent D’Onofrio (I), que engordou outros míseros 32 Kg para desempenhar o papel de gorducho inadaptado ao exercício física da recruta, no filme “Full Metal Jacket” (1987). Lembra-se? Aquele que mata o sargento e a seguir dá um tiro nos miolos sentado na sanita?

Uma curiosidade. O Robert de Niro tinha 37 anos quando engordou para desempenhar ‘Jake La Motta’. O Matt Damon tem actualmente 37 anos e engordou da forma que as imagens demonstram. Será que é esta a idade limite para se brincar ao incha e desincha?

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